| Gönderen | Mesaj |
|
20 Temmuz 2005 Çarşamba
12:08:12
|
|
|
|
|
|
|
20 Temmuz 2005 Çarşamba
12:09:42
|
|
|
..........
|
|
|
|
20 Temmuz 2005 Çarşamba
16:36:38
|
|
|
TURK ERKEGI
Cindy Crawford ve Asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya
duserler.
Ne yapsinlar can sikintisindan sabah aksam sevisirler. Ancak
bir sure sonra Asim , durumdan zevk almamaya baslar .
Cindy cildirir, Asim'a ne oldugunu sorar, ne isterse
yapabilecegini soyler.
Her turlu fantaziye her seyiyle emrine amade oldugunu, nerede
hata yaptiysa duzeltmeye calisacagini anlatir. Asim inatla Cindy'ye
"istedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der.
Cindy caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini
soyler.
Asim en sonunda bir denemeye karar verir... Once Cindy'nin
saclarini kisacik keser. Sonra ustunu ortecek bicimde ceketini
giydirir. Kestigi saclardan biyik yapar. Cindy, ne oldugunu anlamaya
çalisirken Asim onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra
aksam olunca sahile gelmesini soyler.
Aksam olur ve Cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki,
Asim mukellef bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle
doldurmustur.
Asim ve Cindy masaya otururlar ve Asim elini kanka modunda,
Cindy'nin omzuna koyar, bardagini Cindy'ninkine tokusturur ve soyle
der:
"Ulan Cemal bir aydir kimi goturuyorum soylesem inanmazsin !!!
|
|
|
|
22 Temmuz 2005 Cuma
14:26:10
|
|
|
Reflex
Temel Istanbul da gezerken tam önünde bir genç kiz bisikletten düser.
Bacaklari havaya kalkar, etegi açilir. Temel bu sahneyi büyük bir zevkle
seyrederken genç kiz hemen toparlanir, kalkar ve durumu idare etmek için
sorar:
- Refleksimigördünüz degil mi?
- Uy Istanpul da öyle mi diyorsunuz ona?..
|
|
|
|
22 Temmuz 2005 Cuma
16:49:21
|
|
|
Çocukları çok seviyor, çocuk istiyorsunuz ?
Karar vermeden önce, çocuklu yaşama kendinizi hazırlamaya ne dersiniz ?
1 ) Köşe başındaki süpermarkete gidin.
Hiçbir şey satın almadan kasaya yönelin ve cebinizdeki bütün parayı kasiyere verin.
Daha sonrada yandaki eczaneye gidin kredi kartı ile ilaçlar alın.
Akşam saat 17:00 ile 22.00 arasında elinizde yaklaşık 4 kg. ağırlık taşıyarak sürekli ev içinde volta atın.
Saat 22.00'de ağırlığı yatağa bırakın.
Saati 24.00'e kurun ve yatın uyuyun. Saat tam 24.00'de kalkın. 4 kg. ağırlığı tekrar elinize alın ve saat 01.00'e kadar evin içinde dolaşın.
Ağırlığı tekrar yatağa koyun. Saatin alarmını 03.00'e kurun. Yatın.
Uyuyamayacağınız için tekrar kalkın; bu kez elinizde ağırlık olmadan evin içinde dolanıp durun.
Koltukta kendinizden geçin.
03.00'te çalan alarm ile fırlayın, 15 dakikalık uykunun sersemliği ile yatağa yönelin, ağırlığı elinize alın.
Saat 04.00'e kadar elinizde ağırlık varken karanlıkta dolanın ve bu arada yüksek sesle çocuk şarkıları, ninniler söyleyin.
Kendinizden geçerek bir süre daha uyuyun.
Böylece toplam uyku miktarınızı 45 dakikaya yükseltin.
Kahvaltıyı hazırlayın.
Güleryüzlü olun ve bunları 5 yıl boyunca her gece tekrarlayın.
2 ) Eve canlı bir ahtapot getirin...
5 yıl boyunca düzenli bir biçimde her sabah onu giydirmeye çalışın.
Ayrıca ahtapotu bir çuvala, hiçbir kolu dışarda kalmayacak şekilde, en kısa zamanda sokmanın provasını yapın.
3 ) Bir kavun alın.
Kavunun üstünde bir delik açın.
Kavunu uzunca bir iple tavana asıp, sallayın. Kavun sağdan sola sallanırken, bir kaşık sıcak su alın,
sallanan kavunda daha önce açmış olduğunuz deliğe, yere dökmeden sokmağa çalışın.
4 ) Ağzınızdan çıkan her cümleyi en az beş kez daha tekrarlayarak konuşmaya alışın.
Bunu bir yaşam biçimi haline getirin.
5 ) Dışarıya çıkmak için giyinin.
Banyonun kapısı önünde tam tamına yarım saat bekleyin.
Aşağıya inin.
Kapının önünde beş dakika bekleyin.
Sonra tekrar eve dönün.
Tekrar dışarıya çıkın.
Evin önündeki yolda yürümeye başlayın çok ama çok yavaş yürüyün.
Yürürken de yerde gördüğünüz her sigara izmaritini, cikleti, kirli kağıdı,mendili, karıncayı dikkatle ve uzun uzun seyredin.
Aniden "yeter artık senden çektiğim" diye avazınız çıktığı kadar bağırın.
Eve geri dönün. Her gün böyle yürüyüşler yapın.
6 ) Süpermarkete gidin.
Yanınıza da orta büyüklükte bir keçi alın.
Süpermarkete girince keçiyi serbest bırakın.
Daha sonra da keçinin içerde kırıp, tahrip ettiği her şeyin parasını sorgusuz sualsiz peki deyip ödeyin.
7 ) Evdeki koltuklara tereyağı bulayın.
Perdelere de reçel bulaştırın.
8 ) Mutfakta pişmekte olan bir adet balığı çalın ve onu misafir odasında bir yere saklayın.
Balığın odada 5 ay kimse tarafından bulunmadan kalmasını sağlayın.
9 ) Evdeki yeni sulanmış çiçeklere elinizi sokun
ve aldığınız çamurlar ile temiz duvarlar üzerinde figürler yaratın.
Şimdi lütfen bir daha DÜŞÜNÜN...
Hala çocuk istiyorsanız derhal bir psikoloğa başvurun
|
|
|
|
24 Temmuz 2005 Pazar
17:51:15
|
|
|
Iki gey birlikte yasamaktadir. Her sey çok iyi gitmekte oldukça iyi
geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleride
oldukça
mutludur ancak tek bir dertleri vardir oda çocuk sahibi olamamak. Bu
onlari
yiyip bitirmektedir.
Birgün akillarina bir fikir gelir kiralik bir anne bulacaklar
spermlerini
birlestirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile hamile birakacaklardir.
Operasyon gerçeklesir ve bebeklerinin dogumunu beklemeye baslarlar.
Dogum
günü gelmistir ve her ikiside heyecanla hastane koridorunda
beklemektedir.
Sonunda hemsire gelir ve
-"müjde nur topu gibi bir oglunuz oldu" diyerek mutlu haberi verir.
Çok heyecanlanan gey ler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni
dogan
bebeklerin oldugu bölüme hemsire ile birlikte giderler. Fakat bütün
bebekler
feryat figan aglamakta ancak bir bebek mutluluktan uçarcasina gülücükler
atmaktadir.
Heyecanla hemsireye bebeklerinin hangisi oldugunu sorduklarynda hemsire
- "gülen bebek sizinki" der.
sasiran geyler "nasil olur bütün bebekler aglarken bizim bebegimiz
gülüyor"
hemsire
- "kiçindaki dereceyi çekeyim siz ozaman görün aglamak nasil oluyor
|
|
|
|
24 Temmuz 2005 Pazar
17:51:53
|
|
|
Vucudu oldukca guzel genc bayan tatilinin hemen her gununu kaldigi otelin terasinda gunes banyosu yaparak gecirmistir. Ilk gunu mayosu ile guneslenmis, ama sonra ki gunler bakmiski otelin en ust katinda onu kimse goremiyor, mayosuz sere serpe guneslenmeye baslamis.
Gene boyle yuzustu guneslenirken merdivenlerden birisinin ciktigini duyarak havlusu ile poposunu ortmus. Merdivenleri bir solukta cikan otelin mudur yardimcisi nefes nefese
"Pardon" der, "Hilton oteli guneslenmeniz konusunda birsey diyemez, ama dunku gibi mayonuzla guneslenirseniz cok iyi olacak"
"Ne farkeder" diye sorar genc kadin sakin sakin
"Beni burada kimse goremez, ayrica bu havlu ilede ortunuyorum bakin"
"Tam olarak degil" der mudur yardimcisi utanarak
"Tavani cam restoranin uzerinde gunesleniyorsunuz
|
|
|
|
24 Temmuz 2005 Pazar
17:53:01
|
|
|
AŞK
İkisi de fakir olan Temel ile Fadime evlenirler.Aralarında şöyle anlaşırlar :
-Her icimizde aşk içun yaşiyacağuk.
Bir hafta sonra Temel evine geldiğinde Fadime`nin radyatörün üzerine oturmuş olduğunu görür ve sorar :
-Ne yapayisun orada kariciğum?
Fadime :
-Akşam yemeğini ısıtıyirum sevgilum, der.
|
|
|
|
1 Ağustos 2005 Pazartesi
09:35:12
|
|
|
ÇIPLAKLAR KAMPI
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder.
Başka çareleri olmayınca oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelir ve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür?
Annesi cevap verir:
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider ve birazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
|
|
|
|
1 Ağustos 2005 Pazartesi
09:59:33
|
|
|
1) Yolcu: - Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafasi karisik
sanirim, kendisi de dolmustakilerle güler söyledigine) Soför kadini
indirirken: Buyrun size layik degil ama!
2) Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer; Müsait bi yerde
iner
misiniz?
Soför: Niye sen mi kullancan
3) Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e dogru gidiyoruz. Adamin biri
Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir tavirla Kaptan orta kapiyi rica
edebilir miyim?Bizim soför olaya hakim: Tabi abi ayip ettin. al götür.
senden kiymetli mi?
4) Ankara'da, çok sicak bir günde, dolmustaki bir kokona yelpazesiyle
"Söfeer bey klimayi acar misiniz çok sicak olduu" demisti. Pala biyikli
soför amca teyzeyi bir sure süzdükten sonra, kapiyi açip açip kapanmaya
basladi.
5) Sisli-Taxim dolmusunda, kapiyi Ermeni bir teyze açti, son derece
belirgin bir Ermeni aksani ile: Pardon soför bey, acaba Harbiye'den
geçeyooor ? söför söle bi koltuga kolunu atip arkasini dondu ve aynen
aksani taklit ederek Yok uçarak gideyooor !!! (Dip not: Sisli'den
Taxim'de
Harbiye'den geçmeyen bi hat yok )
6) Istanbul?dayiz ... Dolmusa bindik, dolmus doldu, tam kalkacak,
elemanin
bir açti kapiyi, içerde tikis tikis oturmusuz, önde 3 kisi arkada 4 ...
Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". Soför de arkasini
dönüp cevap verdi: "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalim" >>
7) Trabzon- Sürmene arasinda çalisan dolmustayiz. Ileride yol üstünde
duran bir bayan dolmusa el kaldirdi, elinde çantalari vardi. Dolmus
soförü
zaman kazanmak için kadinin önünde durur durmaz arabadan indi ve
dolmusun
arkasina bagaji açmak için yöneldi. Bu sirada kadin dolmusa binmek için
kapiyi açti; -Aaa bu dolmusun soförü yok.. deyip binmeden kapiyi
kapatti.
|
|
|
|
2 Ağustos 2005 Salı
01:12:44
|
|
|
Gönderilme : 01.08.2005 23:51:04
--------------------------------------------------------------------------------
Erkek olmaktan gurur duymanız için 100 neden
1. Pamela Anderson.
2. Filimlerdeki çıplaklık sahnelerinin yıldızları genelde dişidir.
3. Beş günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.
4. Spor karşılaşmaları.
5. Telefon konuşmalarınız maksimum 30 saniyedir.
6. Arkadaşlarınızın seks hayatını gözlemlemeniz gerekmez.
7. Tüm konservelerinizi siz açarsınız.
8. Tuvalet ihtiyacınıza kadınlardan %80 daha hızlı ve pratik
giderirsiniz.
9. Eski arkadaşlarınız kilo almış yada vermiş oluşunuzla
ilgilenmezler. !!!!!!!!!!
10. Kuaförlerde saatler harcamazsınız.
11. Dişilerden %98 daha hızlı zap yaparsınız.
12. Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz.
13. Poponuz işe alınmanızda asla bir kriter değildir.
14. Tüm orgazmlarınız gerçektir.
15. Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.
16. Her yere yanınızda gereksiz şeylerle dolu bir çanta götürmek zorunda kalmazsınız.
17. Yaşlanırsanız Viagra kullanırsınız.
18. Tuvalete yardımcı bir grup arkadaşınız olmadan
gidebilirsiniz.
19. Soyadınız olduğu gibi kalır.
20. Bir otel yatağını toplanmamış bir şekilde brakabilirsiniz.
21. Kendi yemeğinizi pişirebilirsiniz
22. Düşüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.
23. Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez.
24. Tuvaleti silmek zorunda değilsinizdir.
25. 10 dakikada traş olup, duş alıp hazırlanabilirsiniz.
26. Kendinizi tatmin etmek için yardımcı bir titreşimli faktöre
ihtiyaç duymazsınız.
27. Bayan patronlara karşı avantajlısınızdır.
28. Ne kadar çirkin olursanız olun sizden hoşlanan bir karşı cins
bulunur. (bkz. Quassimodo)
29. Düğün planlarıyla ilgilenmezsiniz.
30. Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadaşınız
olabilir.
31. Bir partide sizin kıyafetinizin aynını giyen biriyle
tanışırsanız onunla hayat boyu arkadaş olabilirsiniz.
32. iç çamaşırlarınız pazarda 500.000TLdir.
33. Bilimum güzellik yarışmaları.
34. Sizin emrinizde çalışan insanlardan hiçbiri sizi ağlatma
gücüne sahip değildir.
35. Boynunuzun altında kalan hicbir vücut bölgesini tıraş
etmezsiniz.
36. Her akşam kıllı poponun birine arkanızı dönmek zorunda
değilsinizdir.
37. Otuz dört yaşında ve hala bekarsanız kimsenin umurunda olmaz.
38. Adınızı kara sidikle yazabilirsiniz.
39. "Uzağa işeme" yarışmalarında tartışmasız bir üstünlük
sağlarsınız.
40. Çikolata sadece bir çeşit tatlıdır, kaçılması gereken bir
güzel şey değil.
41. Cumhurbaşkanı olabilirsiniz.
42. Yolcu koltuğunda da yolculuklardan zevk alabilirsiziniz.
43. Çiçekler her şeyin anahtarı, her sorunun çözümüdür.
44. Diğer insanların duygularına çok önem vermeniz sizden
beklenmez.
45. Çalışma saatlerinizin %90 nı seksi düşünerek geçirebilir ve
tam verim alabilirsiniz.
46. Islanacağınız bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.
47. Üzerinde "hasstir ordan!" yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.
48. 1 çift ayakkabı yeter de artar bile.
49. Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile
yiyebilirsiniz. Başınıza bir şey gelmez.
50. istediğinizi söylersiniz ve insanların sizin hakkınızdaki
düşüncelerini takmazsınız.
51. Leonardo DiCaprio'nun hoşlanılacak biri bile olmadığını daha kolay anlarsınız.
52. Arkanızdan fazla kişi konuşmaz; konuşsa bile aldırmazsınız.
53. Sıcak bir günde gömleğinizi çıkartabilirsiniz.
54. Yanlz yaşıyorsanız annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi
hariç evinizi asla toplamayabilirsiniz.
55. Tüm tamirciler size gerçeği söyler, doğru fiyatı teklif eder ve pazarlığa daha açıktırlar.
56. En yakın arkadaşınızla saatlerce oturup "Benden hoşlanıyor
olmalı" şeklinde düşünmeden maç seyredebilirsiniz.
57. Sevgilinizin sizden ayrılmaya çalıştığını ima ettiği
cümleleri asla yanlış anlamazsınız.
59. Ruhsal durumunuz çok zor değişir.
60. Dünyanız isediğiniz yerdir.
61. Mekanik aletleri diğer cinsten daha kolay kullanır, onları
yönetirsiniz.
62. Arkadaşlarınızın yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek
ilgilendirmez.
63. Clint Eastwood'a hayran olduğunuzda ona benzemek istemezsiniz ya da benzemek için kilo verme gereği duymazsınız.
64. Asla bir önceki benzin istasyonunun çalışanlarını beğenmediğiniz için diğerine 20 km yol almazsınız.
65. Bir içecek şişesini açmanın en az 20 farklı yolunu bilirsiniz.
66. Ne giyerseniz giyin, bacaklarınızı farklı yönlere sonuna
kadar açarak oturabilirsiniz.
67. Aynı iş . . . Fazla maaş.
68. Gri saç ve kırışıklıklar karizma katar.
69. Gelinlik - 200$, frak kirası - 100$
70. Bir atışta 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye katlayabilirsiniz - en azından teorik olarak.
71. Diğer insanların yemeklerine ve tatlılarına ilgi duymazsınız.
72. Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir.
73. Siz insanlarla konuşurken asla göğüslerinize bakmazlar.
74. Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporları.
75. Formula 1.
76. Bir arkadaşınıza hediye götürme gereği duymadan da
uğrayabilirsiniz.
77. Bekarlığa veda partileri kına eğlencelerinden kat kat iyidir.
78. Annenizle normal ve sağlıklı bir ilişkiniz vardır.
79. Erkek çocuklar aileler tarafından genelde daha çok
sevilirler.
79. Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczacı sizi çıplak olarak
hayal etmez)
80. Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.
81. Makyaj yapmanıza hiç gerek yoktur!
82. Eğer bir arkadaşınızı arayacağım deyip aramazsanız o
arkadaşlarınıza sizin değiştiğinizi söylemez.
83. Bir gün uyandığınızda pis, yaşlı bir adam olduğunuzu fark
edeceksiniz.
85. Ev hayvanınız varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir, ama onunla oynayabilirsiniz.
86. Her durumu "siKtir et" diyerek rasyonalize edebilirsiniz.
87. Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece başka bir ölüm ilandır.
88. Geğirmek normal bir şeydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi geğiriyorsanız bu olay arkadaşlarınız tarafından saygı ile karşılanabilir.
89. Ruhsal durumunuz yüzünden cinsel bir şansı kaçırmazsınız.
90. Steven Seagal gibi büyük bir şahsı yakından anlayabilir, ona hayranlık duyabilirsiniz.
91. Normal dışı bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç
duymazsınız.
92. Mekanik bir dalgamatik çalışmadığında onu yumruklayıp
fırlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.
93. Yeni ayakkabılar yüzünden büyük acılar çekmezsiniz.
94. Porno filmler tam sizin istediğiniz gibi tasarlanmıştır.
95. Herkesin doğum gün yada yılbaşlarını hatırlamak zorunda değilsinizdir.
96. Birinden nefret etmek onunla cinsel bir yakınlaşmanızın
olmasını engellemez.
97. Arkadaşlarınız asla size "Ee, değişik bir şey fark ettin mi"
şeklinde tuzaklar kurmazlar.
98. Internet ve olanakları.
99. Cinsel organınızla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz.
100. Pamela Anderson.
|
|
|
|
2 Ağustos 2005 Salı
10:08:50
|
|
|
3 KIZ
Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek,
kizlari karsilamis ve sormus:
-"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var.
Hayattayken iyi kizlar miydiniz?"
Ilk kiz atilmis:
-"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden
önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim"
Büyük melek yardimcisina donmus:
-"Tamam bu kiza altin anahtari verin"
Ikinci kiz;
-"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama
evlendikten sonra dayanamadim!"
-"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri.
Sira üçüncü kiza gelmis;
-"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra
doyasiya birlikte oldum" demis...
Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina
fisildamis:
-"Buna da benim odanin anahtarini verin"
|
|
|
|
3 Ağustos 2005 Çarşamba
08:52:23
|
|
|
Firmamız 35 yıldır bir çok ülke ve türkiye içerine jeneratör satışı yapmakda olan köklü bir kuruluştur.
Üstün özelliklere sahip olan son ürünümüzü sizlerin beğenisine sunmak istedim.
Bahsettiğimiz 3500 watt jeneratörümüz
|
|
|
|
3 Ağustos 2005 Çarşamba
08:52:47
|
|
|
Resimdeki jeneratörümüzden sınırlı sayıda üretim yapılacaktır.
Satın almak isteyenler özel mesaj sayesinde bana ulaşabilir.
Teşekkürler.
|
|
|
|
4 Ağustos 2005 Perşembe
08:55:37
|
|
|
Temel'e sormuşlar 'Aşkı neye benzetirsin?' diye.
O da 'Mektup' demis.
'Niye?' diye sormuslar.
Temel'den cevap 'Niye olacak
önce Yazarsin
sonra Yalarsin
isin bitince de Postalarsin.'
|
|
|
|
4 Ağustos 2005 Perşembe
16:45:08
|
|
|
Doktor Anıları
Kocasının adı 'Rahim'miş
Halk Sağlığı hocası öğrencilerine, taşrada başına gelenleri anlatır: "Köyde hasta bir kadına, ilaç vermemiz gerekti. 'Bunu her gün rahmin ağzına koy' dedim. Sonra kontrole geldi. 'Doktor Hanım bunu Rahim'in ağzına koyunca ağzı köpürüyor' dedi. Meğer kocasının adı Rahim'miş....
Peki şişe nerede
Acile gelen bir hasta, "Banyo yapıyordum, ayağım kaydı, bir soda şişesinin üzerine düştüm" der. Doktorlar hastada kan ya da kesik izi bulamaz. Hasta utana sıkıla şişenin rektüm bölgesinde durduğunu söyler.Şişe ameliyatla çıkarılır. Acildeki personel gülmemek için kendini zor tutar.
Elektrik çarpmadı ki
Tarsus'ta bir inşaat işçisi çizmesinin içindeki kumları temizlemek için bir elektrik direğine dayanır ve çizmesini çıkarıp ayağını sallar. Onu uzaktan gören arkadaşları adamı elektrik çaptı sanıp, küreği kaptıkları gibi sağ omzuna vururlar. Adam acile, kolunda kırıklarla gider.
Biraz zevk aldım...
Kadın doğum uzmanı doktora, gebe bir bayan gelir. Doktor hastayı önce inspeksiyon-palpasyon ile muayene ettikten sonra vajinal tuse ile
muayeneyi sonlandırır. Masasına oturan doktor kalemi eline alır ve sorar: "Sevk aldınız mı?" Hasta cevap verir: Biraz...
|
|
|
|
5 Ağustos 2005 Cuma
13:17:47
|
|
|
SOBA FACIASI
Temel Istanbul a ilk geldigi gün bütün parasini caldirmis. Gecegi nerede gecirecegini kara kara düsünürken penceresi acik bir ev görmüs ve hemen içeri dalmis .Odadaki yatagin altina saklanmis. Gecelegin odaya bir cift gelmis. Hemen yataga gecmisler tam seviseceklerken kadin kocasina : Kocacim her sevismemizde sobaya bi odun attim de demis. Kocasida tamam demis. Adam baslamis 1 odun attim 2 odun attim diye. Sabah olmus kadin kocasina sormus: Kocacim sobaya kac odun attin diye. Kocasi 4 hayatim demis Kadin saskinlikla ama ben 7 saydim demis .Temel yatagin altindan cikmis ve :
"SOBA SÖNDI 3 ODUN DA BEN ATTUM."
ESCINSELLER
Adamin biri bara gidip barmenden votka istemis -cabuk bana 8 tane votka getir:
- hepsini bir kerede getir barmen getirmis ve adam hepsini bir kerede icince barmen sormus
- hayirdir birader...
-sorma yaa ... erkek kardesim bir homoseksüelmis
-yaaa vah vah ...ertesi aksam adam yine gelmis ayni sinirle
-cabuk bana 8 tane votka getir -hepsini bir kerede getir barmen getirmis ve yine sormus
-bu sefer ne oldu
-sorma birader meger abim de homoymus
-yapma bee ...ve ücüncü aksam adam yine gelmis ve ayni diyalog baslamis
-cabuk bana 8 tane votka getir
-hepsini bir kerede getir barmen getirmis
-ya birader sizin ailede de hic mi kadin seven yok yaa ...
-evet var, karim...
ASKERLIK ANILARI
Birgün temel askerdeyken (kayseri hava indirme tugayi ) uzun bir egitim sürecinden sonra sira artik aldiklari egitim geregi atlayislara gelmistir ve komutanlarinin emriyle bir sonraki gün yapacaklari atlayisa hazirlanirlar atlayis gününden önceki aksam kimse heyecandan uyuyamaz fakat temel herkese nispet derin bir uykuya dalar ve bir rüya görür rüyasinda rahmetli annesini görmüstür annesi temele aynen söyle der "oglum yarin parasütle atlayis yapma çünkü parasütün açilmayacak " temel sabah bu korkuyla uyanir fakat asker oldugu için bu atlayislari yapmak zorundadir ve atlayis zamani gelir askerler uçaga binerler ve uçak havalanir komutanin emriyle askerler tektek atlamaya baslarlar ve en son uçakta temel ile komutani kalir komutan temele atlamasini söyler fakat temel halen daha gördügü rüyanin tesirindedir ve komutanina atlamiyacagini söyler komutanida nedenini sorar ve temelde gördügü rüyayi komutanina anlatir ve komutani gülerek temele
- rüyaya inanilir mi? der bunun üzerine temelin komutani parasütünü çikararak temele verir ve komutanda temelin parasütünü giyer bunun üzerine temel rahatlamis bir sekilde uçaktan atlar ve kisa bir süre sonra parasütü açilir temel derin bir oh çeker ve annesine seslenir
- hani anne parasütüm açilmayacakti demeye kalmadan yanindan hizla biri geçer dönüp baktiginda düsen komutanidir ve komutanina bagirarak sorar
- "komutanim nereye" komutanida yanit verir
- anani ....
BISIKLET ISTIYORUM
ilk okula giden bir çocuk varmis. annesi her aksam yanina gelip oglum uyudun mu diye sorarmıs. çocuk hayir uyumadim deyince annesi dövermis.
Yine bir gün olmus annesi soruyu sordugunda çocuk gene ayni cevabi verince annesinden gene dayak yemis. okula gidip ögretmenine anlatmis. ögretmeni ona ne olursa olsun ses çikarmamasini söylemis. o günün aksami annesi çocuga gene sormus, oglum uyudun mu diye. bir sormus iki sormus çocuk dayanamayip anne birazdan uyuyacagim demis. annesi gene dövmüs bunu.
Ertesi gün ögretmenine demis ögretmeni asla ses çikarmamasini söylemis. o aksam annesi gelip sormus oglum uyudunmu diye ses yok çocuktan annesi gene sormus ses yok babasi gelmis ses yok. anne ile baba çocugun uyudugun kanaat getirince içeri gitmisler. çocukta içerden gelen seslere merak edince bir gidip bakmis. babasi annesinin arkasina geçmis çocuk istiyorum erkek istiyorum diye yaylaniyomus.
Bizim afacan çocukta pratik zekasini kullanip babasinin arkasina geçer:
- bisiklet istiyorum, vitesli olsun..
|
|
|
eda /sadness (munzureda)
 1235
|
|
|
5 Ağustos 2005 Cuma
15:26:26
|
|
|
|
can merhaba allah aşkına sen bu yazıları nerden buluyon ...msndende hala haber vericen
|
|
|
|
23 Ağustos 2005 Salı
12:16:34
|
|
|
Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar.
- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim göreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''.
|
|
|
|
23 Ağustos 2005 Salı
16:58:46
|
|
|
bi gün bi uçakta fransız,ingiliz,alman,rus,iranlı,hollandalı ve türk laylaylom gidiyolarmış.neyse uçak rotasını takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyo.ingiliz şöyle bi aşşağıları süzüyo ve lafa giriyo:
-arkadaşlar,burası benim memleketim ingiltere bizim diyo biramız acaip meşhurdur şahane biralar üretiriz içmelere doyamazsınız..
neyse ingiltere bitiyo fransa nın üstünden geçiyo ve fransız dalıyo:
-burası da fransa bizim kızlarımız meşhurdur öpmelere kıyamazsın.
derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo ..
-hey gidi memleket diyo biz diyo bi arablar üretiriz binmelere kıyamazsınız..
sonra efenim geliyo hollanda ya hollandalı bakıyo şööyle bi aşşaa:
burası da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meşhurdur...
uçak geçiyo rusyaya sonra (nasıl bi rotaysa artık):
-rus bakıyo aşşaa bizim diyo kgb miz meşhurdur dünya da sinek havalansa haberdardır...
sonra irana dönüyo uçak iranlı bakıyo şöyle bi göz süzerek:
-abiler diyo burası da iran bizim de halımız meşhurdur diyo yumuşacıktır..
geldik türkiye ye.. türk bakıyo abi aşşa düşün düşün nerden başlasamki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye)
hah buldum diye düşünüyo ve başlıyo anlatmaya...
arkadaşlar diyo burası türkiye bizim diyo delikanlımız çok meşhurdur...öyleki alır fransızın kızını içer ingilizin birasını atar almanın arabasına götürür hollandalının evine yatırır iranlının halısına çatır çatır s.ker kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz
|
|